Muchas veces confundimos necesidad excesiva asi como dependencia con el amor, asi como lo que puede ocurrir es que estemos dentro de la contacto toxica carente darnos cuenta.
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Tener una comunicacion sana de pareja nunca seria Con El Fin De ninguna cosa discreto. y no separado precisamente porque a lo largo de la vida huviese altibajos o las circunstancias se compliquen. Lo que puede ocurrir podria ser se acabe el amor asi como este se convierta en la afecto ciertamente expuesto, https://lovingwomen.org/es/blog/sitios-de-citas-suecas/ basado en la dependencia emocional.
Demasiadas son las razones con el fin de que lo cual ocurra, que deben ver tanto con nosotros como individuos igual que con la dinamica sobre pareja. Analizamos, con ayuda del psicologo especialista en vinculos Sebastian Girona, por que se produce este apego/dependencia sobre la pareja y que hay que realizar de evitarlo.
Por que dependemos emocionalmente tanto sobre nuestra pareja
Lo cual viene de lejos. En concreto, posee que ver abundante con lo que paso en nuestra infancia, tambien sobre al completo lo or romantico, que nos ha hecho interpretar el apego y el apuro sobre manera erronea. Mismamente, las personalidades que mas Normalmente tener un afecto excesivo a su pareja son «personalidades con baja autoestima, inestables psicologicamente hablando, que han tenido carencias afectivas sobre chicos, que han tenido el apego por pieza sobre las padres evitativo asi como no invariablemente contaban con ellos. Estas personalidades poseen mas probabilidades sobre desarrollar la dependencia emocional«, senala Sebastian Girona.
La psicologa que «si te invalidaron emocionalmente, aprendiste a invalidarte a ti exacto asi como a las demas». Tambien, «si todo el tiempo te exigieron mas, aprendiste a que no eres suficiente» y «si te sobreprotegieron, aprendiste que el mundo es un lugar peligroso». Todos ellos, casos que llevan a tener un afecto ansioso sobre quien esta an el lado.
Sin embargo, «hay parejas que dependen mas y existe parejas que dependen menos. En pieza dependera sobre como esta armada la comunicacion y tambien de estas caracteristicas psicologicas de cada Algunos de los integrantes de esa trato. La totalidad de las parejas deben un porcentaje de afan asi como un porcentaje de urgencia. Lo que se espera todo el tiempo con el fin de que una pareja sea sana es que el porcentaje sobre necesidad sea bastante escaso. Si es harto gran, se crea una dependencia mas emocional asi como eso hace que la conexion sea un poco mas toxica asi como que no sea tan sana», explica Girona.
Que clases de afecto se podran tener hacia una pareja
Aunque anteriormente de confiros apegados a nuestra pareja, habra que determinar como lo estamos, en otras palabras, que arquetipo sobre afecto tenemos.
Igual que nos cuenta el psicologo, «existen distintas tipos sobre apegos asi como Existen una pregunta que, sobre alguna forma, organiza la logica de el apego. Esa duda es: «?puedo narrar con mi pareja si la necesito?» A partir sobre lo cual, se muestran tres tipos sobre apego: el afecto con total seguridad, el ambivalente y evitativo. Teniendo la pregunta que te decia como referencia, en el afecto Indudablemente, la replica es todo el tiempo si; en el afecto ambivalente sera que a veces En Caso De Que asi como sera que en ocasiones nunca; y Para finalizar, en el evitativo, sera que, en general, no podria contar con mi pareja.»
Como saber En Caso De Que dependo sobre mi pareja
Lo que acontece es que, En muchas ocasiones, darnos cuenta sobre que nunca seria apego sino dependencia cuesta harto. Eso a pesar sobre que esa angustia por la otra persona pueda acontecer una cosa mas que incuestionable. «Dependo sobre mi pareja cuando pierdo autonomia o cuando estoy bastante insegura o bastante inseguro asi como paso a consultarle demasiadas cosas a mi trato que realizan que nunca obligatoriamente tengan que acontecer consultadas o que yo tiempo en otro segundo sobre mi vida no consultaria. Una trato saludable en ese sentido tiene que ver con la logica sobre sustentar cierta autonomia asi como cierta comunicacion con la pareja», indica el psicologo.